Idrorepellenza

L'oggettiva paura dei ritorni karmici non deve gettare cattiva luce sul 2009 che si appropinqua, in fin dei conti il fatto che faccia rima con '99 non significa un cazzo. Io dieci anni fa stringevo una copia di msn con in copertina Lara Croft. Nel pomeriggio andai a comprare dei rauti.
Se riesci con chiarezza a contare il tempo in decenni, significa che sei già diventato vecchio. Se i miei calcoli non sono sbagliati la playstation sulla mensola ha 11 anni e mezzo, feci un mezzo sciopero della fame per averla. Ma torniamo a noi, cioè, a me, anche se di fatto non è un monologo in senso stretto.
Gennaio: Studiavo Biologia senza troppi impicci.
Febbraio: Superata biologia, bocciato in istologia, una nuova speranza riguardo questioni da tempo costrittive, mancata volontà di tentare anatomia.
Marzo: Speranze forse gonfiate, ne ho un ricordo vago. La vaga intenzione di preparare anatomia, sprofondata nel nulla. Successo altro? I miei 21 anni.
Aprile: Persa una fetta massiccia di fiducia nel genere umano a causa di varie contingenze, affetti e terrore per un paese senza alcuna forma di ritegno.
Maggio: In treno conosco un fotografo di Monopoli. Studio a fasi alterne istologia e anatomia.
Giugno: Gioie e dolori, droga a fiumi (si, come no...) e due esami superati. Lascio anche uno dei miei migliori amigos che per problemi legali deve lasciare la nazione (estradizione).
Luglio: Il peggio si palesa quasi in toto. Necessità di cambiare vita per temporali all'orizzonte. Una casa che si svuota e due bocciature non verbalizzate. In calcio d'angolo mi trovo una casa nuova.
Agosto: Provo a riposarmi, faccio finta di studiare, ma i guai immobiliari continuano a fioccare.
Settembre: Incasso colpi duri, frigoriferi esplodono, ma al terzo tentativo chiudo il capitolo microbiologia trascinatosi per due mesi. Imparo più o meno a studiare, oltre che al destreggiarmi nella gestione di un bene (un posto letto).
Ottobre: Il governo continua a cacare il cazzo in merito alla questione distruggiamo la cosa pubblica. I giovani in blocco con ovvietà e false speranze provano a farsi valere. Si occupano edifici e si consumano cartine.
Novembre: Come sopra, solo meno intenso.
Dicembre: Costretto in due settimane e mezzo. La voglia di chiudere i conti, una pressa nel culo. Nove giuorni fa? Nove giuorni fa. Alla fine della faccenda ci provo ugualmente, mentre persone con cui divido l'aria respirata durante la notte sognano di mostri a forma di colina. 18? 22? 20? Non è il caso. Se ne riparla a febbraio. Ogni 20 secondi il mio cervello lancia in automatico una garbata bestemmia.

Ora però ci si riorganizza. Il bilancio di un anno. Forse un po' magro.

Non che io non sia d'accordo sulla cifra simbolica da versare per assistere ad un concerto, del resto due euro sono una cazzata. Molto più fastidiosa è la fila stimabile intorno ai 30 minuti, e l'obiettiva lontananza di piazzale Aldo Moro dalla mia attuale casa.
Cosa fare in questo caso?
La risposta è ovvia, cercare un'entrata alternativa. Alla fine della mensa recuperi il coinquilino di un tuo compagno di corso, vai a casa a posare i libri, ti bevi un the concentrato per riprendere il cervello dalla ovvia stanchezza e costipazione dal thc indotta.
Poi ti suonano a casa, nel momento in cui hai deciso di non presenziare affatto al concerto dove eri intenzionato ad andare.
Fin dalle scuole medie il mio entusiasmo per l'uscire di casa è stato sempre molto contenuto. Mi diverto ugualmente quando esco in quanto riesco a calamitare eventi divertenti, morbosi e assai pericolosi.
-E' lesbica?
-No, è bisessuale.
-Beh, non è proprio la stessa cosa.
Come un cuneo il maschio medio all'interno vuole figurare.
Il piano numero uno è chiaramente accedere dal retro di neurologia. Per circostanze che non sto qui a precisare conosco molto bene i principali lochi d'accesso dell'università.
-Vedi Marco, questa è un'entrata segreta, nessuno capirà mai che da qui si può accedere all'università saltando solo un piccolo dislivello di circa un metro e mezzo.
Un dislivello di due metri. Un dislivello di due metri e mezzo.
Circa quarantacinque persone intente a penetrare nell'università attraverso la mia "entrata segreta".
-Forse non era così segreta.
-Per me l'hanno scambiata per l'entrata principale.
Sopraggiungono quelli del servizio d'ordine, lamentandosi per la scorrettezza del penetrare in università attraverso vie non ortodosse, e precisando che non si tratta di una mera questione di recupero crediti, ma di pericolosità nel compiere certe operazioni.
Si continua a girare intorno all'università. Il percorso più pericoloso, suggerito da Marco, consiste nell'attraversamento del cantiere del nuovo megaparcheggio. Lì dove una volta giocavamo a pallone tra una lezione di chimica ed una di biologia, ora sta sorgendo il parcheggio che risolverà i problemi di parcheggio all'interno dell'università.
Conosci la gente. Poi se sei anche fortunato la reincontri. L'università che passo dopo passo ridiventa liceo.
Si gira ulteriormente intorno alla città universitaria. L'ingresso dalla P1, aula in cui seguivo le suddette lezioni cui si sovrapponevano le partite di calcetto, cui io non partecipavo mai direttamente, tra l'altro. Un grosso cancello che porta direttamente all'interno del cantiere una volta superato. Ingresso inutile, a meno che non si sia disposti nel rischiare qualche costola superando la staccionata di tre metri del cantiere.
Io personalmente non me la sento. Finisce che ci ritroviamo ad Aldo Moro, con file serpentiformi di persone che entreranno se tutto va bene a fine concerto, ci diciamo io e Marco. Questa è forse una valutazione errata, condotta da persone pigre.
Ancora giriamo intorno all'università. Il servizio d'ordine schierato lungo via De Lollis, sulle scale d'emergenza del nuovo edificio di Fisica.
-Prima ho visto della gente arrampicarsi da qui.
Dice Marco.
-Non lo metto in dubbio, ma in questo momento non è cosa facile.
All'altezza di medicina legale, dopo aver proseguito il nostro giro intorno all'università, incontriamo un ragazzo intento a superare il cancello di tale dipartimento.
-Te lo sconsiglio- gli dico io- non è collegato al resto dell'università. Ci facevo lezione qui.
Si aggrega a noi insieme a sua sorella.
Nei circa trenta secondi per cui dura questo ensemble arriviamo sino allo sportello della posta. Poi il nuovo arrivato scala una parete di tre metri, aiutandosi con delle inferriate. Marco lo segue a ruota. Poi tocca alla sorella del primo, ma sopraggiungono i ragazzi del comitato d'ordine che hanno da ridire. Io fingo di essere un passante qualsiasi, evitando di compromettermi prendendo le difese di alcuno. La mia faccia non è troppo sconosciuta all'interno delle assemblee.
Proseguo il giro con la ragazza, che mi si presenta e mentre gli offro una sigaretta mi racconta alcuni suoi brevi cenni biografici.
Continuiamo a girare intorno all'università. L'accesso di Neurologia è strettamente presidiato, quello del parcheggio non è di sicuro agibile.
Cosa rimane? Decidiamo di metterci in fila.
Davanti alla P1 però alcuni temerari provano l'impresa del superare la cancellata e la parete di legno divisoria riuscendoci. La ragazza ci prova. Le do la mia benedizione e mi vado a mettere in fila.
Dopo sei passi bestemmio e torno indietro. Recluto gente per radunare un gruppo di persone atto a valicare la cancellata, provo ad appendermici, ma senza successo.
Torno a Neurologia. Con nonchalance supero l'ingresso principale presidiato. Subito dopo dei ragazzi del comitato d'ordine mi invitano a non proseguire. Gli propongo una mia collaborazione estemporanea con loro. Mi mandano a cagare dicendomi di proseguire.
Il piccolo muricciolo da saltare, alzo una gamba, sopraggiunge una ragazza. A cui seguono un metallaro, un hip-hop, ed altri personaggi più o meno alternativi facenti parte del comitato d'ordine. La sottocultura di appartenenza degli stessi è valutata da me meramente dall'analisi del loro abbigliamento.
Dopo un quarto d'oro di contrattazione, e proposte ulteriori collaborazioni con comitato d'ordine, o in qualità di studente di medicina per aiutare il metallaro in attesa di sbocco etilico, si stancano e mi avvallano l'entrata a sgrascio.
Con grande soddisfazione reincontro i miei amici, e mi drogo sino a quando non suonano gli Afterhours. In scaletta Male di Miele, Quello che non c'è, una canzone dell'album nuovo, ed in seguito a bestemmie in fase di chiusura sparano una canzone a caso abbonata a Strategie.
Insetti malvagi, da schiacciare, maledire etc.

Caro presidente degli stati uniti (Obama),
io in quanto povero cittadino italiano vorrei chiederle di dichiarare guerra al mio paese, l'Italia, per esportarci un po' di democrazia, visto che ne siamo privi causa oltre vent'anni di brain-washing portato avanti a colpi di televisore. Pertanto quindi le chiedo di invaderci, eseguire sommariamente tutte le persone allineate con l'attuale schieramento politico al governo (ed anche l'opposizione), e darmi vista l'idea, che ne so... un feudo vasto come la vecchia terra d'Otranto coltivabile interamente a droga.

                                                                  Antonio Zagabria, ex rappresentante d'istituto